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En una reunión en casa de unos
amigos, una
dama le pregunta a
otro invitado:
¿Qué
edad me calcula
usted? Y él responde: Si me fijo
en su cutis, 18
años. Su cabello
me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a
una muchacha
de 20.La dama, encantada,
comenta: ¡Oh! ¡Que amable
es
usted!
Pero él continúa diciendo:
Un momento, aún me falta sumar!
Era una vez dos borrachos que se
acuestan a dormir en una litera,
y el borracho que está en la parte
de arriba de la litera
antes de dormirse comienza a rezar: Con
Dios me acuesto, con
Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso
se cae la
litera y el borracho que está en la parte de abajo
dice: ¿Vistes?
¡Eso pasa por estar durmiendo
con tanta gente!
Entra una señora a la carnicería
y
dice:
Deme esa cabeza de cerdo
de allí.
Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un
espejo.
En un barco viaja un español y
un
inglés.
El inglés se cae al
agua
y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español: Gel no tengo,
pero si quieres shampoo.
¡Camarero!
¿Diga don Pepe?
¿Podría freirme un poco más el
pollo? ¡Me está comiendo
la
ensalada!
Estaban varias personas en un
avión
a punto de estrellarse
y
todos agarraron paracaídas y uno
de ellos no alcanzó
paracaídas
y vio algo que decía para caídas y cuando ya
iba en camino hacia
abajo se fijo que decía para
caídas,
raspones y quemaduras : mertiolate
¿Cómo le dice un Mexicano a
su hijo para que lea?
Hijolee...
Erase una vez un muchacho tan menso,
pero tan menso, que
cuando lo invitaron a una fiesta
de
"15" años no fue porque
tenía 16.
Un señor pasa por un puente y
se comienzan a romper las
cuerdas y dice:
Diosito, si me
dejas pasar te doy
1.000 dólares,
y sigue caminando. Pero se
seguían
rompiendo las cuerdas.
Ya estaba llegando al final
cuando las cuerdas se rompen
y dice: Diosito, ¿Cómo
sabias
que no te iba a pagar?
Martín estaba trabajando,
cuando
su jefe le pregunta: ¿No
va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice: No jefe,
primero el trabajo, después la diversión.
Va un abogado con su hijo a
su
hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
Papá,
papá, todo lo que veo a
mi
alrededor es ganado. ¡No hijo,
es robado!
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